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“Lo que sabemos es una gota de agua; lo que ignoramos es el océano.” - Isaac Newton

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Título I: De los principios fundamentales

Artículo 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.

Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Artículo 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Artículo 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Artículo 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Artículo 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.

Artículo 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Artículo 6: Solteras sí, solas nunca.

Artículo 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.

Artículo 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar).  La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.

Artículo 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.

 

Título II: De los Hombres en General

Artículo 10: Cocine los hombres a 'baño maría' (demora, pero al final usted nunca sabe cuándo va a necesitar de ellos).

Artículo 11: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.

Artículo 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Artículo 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.

Artículo 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Artículo 15: Catalogue sus víctimas siempre.

Artículo 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Artículo 17: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

 

Título III: De los Hombres en particular

Artículo 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.

a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.

b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Artículo 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.

* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.

Artículo 20: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.

Artículo 21: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Artículo 22: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Artículo 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.

 

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.

Artículo 24: Chamulle (sea condescendiente al extremo), el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.

Artículo 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Artículo 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.

Artículo 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles.

Artículo 28: No perdone, vénguese.

Artículo 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:

a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.

b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.

c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.

d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.

e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.

f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.

g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.

h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.

i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.

Artículo 30: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted v a a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!

 

Título V: De las disposiciones de éste código

Artículo 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Artículo 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.


COMUNIQUESE, CUMPLASE Y DIVÚLGUESE

 

 

Publicado en Feministas

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino.
Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

  • Los pechos y los pompis son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
  • Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
  • Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo
  • Ir de compras NO es un DEPORTE. Y nunca vamos a pensar que lo es.
  • Llorar es chantaje.
  • Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:

    Indirectas sutiles no funcionan!
    Indirectas claras no funcionan!
    Indirectas obvias no funcionan!
    SIMPLEMENTE PÍDANLO!

  • “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
  • Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.
  • Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
  • Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
  • Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
  • Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
  • Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
  • Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva.
  • Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
  • Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya sé que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

Publicado en Para ellos

_Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

_Sí ¡muy bien!

_¿Los niños están bien?

_No te preocupes amor, están de lo mejor

_Perfecto. ¿Almorzaron?

_Si, almorzaron muy bien.

_¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

_Lomo a la pimienta

_¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome

_Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

_Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso).

_No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo. ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll, transparente que tanto me gusta?

_Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava

_¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

_Patronaaa!!! La llama el Ingeniero

 


Publicado en Parejas

Chiste El HoyoUn hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.

Vió delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

 

El hombre le agradeció y continuó jugando.

 

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vió a la misma mujer y fué hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

 

Cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club. Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

 

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

 

-'Estoy en ventas.'

 

-No bromee!, ¿en serio?, yo también! ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

 

Él prometió no hacerlo.

 

-"Vendo tampones."

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:

 

-"Me prometió que no se reiría "

 

-'¿Cómo no hacerlo? ...

 

- ¡YO VENDO PAPEL HIGIENICO! ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS SUYO!
Publicado en Chistes

Agradecimiento Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

- Antes de hacer locuras, tienes que oír como fue que sucedió ésto...

- Regresaba a casa, cuando vi a este joven que parecía tan cansado, con hambre y andrajoso. Entonces, decidí  invitarlo a pasar y darle la comida que te preparé ayer y que tu, no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos.

El se encontraba descalzo y decidí darle aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá. El estaba con mucho frio y le di el sweater que te compré para tu cumpleaños, y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado, pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... pero cuando el ya se estaba yendo me preguntó:

¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y bien! ... SE LA DI....!!!!!

Publicado en Parejas

Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:

- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.

Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"

- "Si" me contestó, y le dije:

- "Entonces voy a llamar a una amiga".

Allí comenzó el peo...



El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en  medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y  puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.  Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.

Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:

-  "El tiempo afuera está terrible"

Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:

- "¿Puedes creer que el estúpido de mi  marido está pescando?

Allí comenzó el peo....



Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5 segundos".

Le compré un peso.

Allí comenzó el peo....



Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.

Allí comenzó el peo...



Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. 

Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.

Mi  esposa me  preguntó:

- "¿La conoces?"

- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.

Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde entonces es alcohólica".

- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"

Allí comenzó el peo...



Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó primero mi orden.

- "Tráigame un lomito término medio".

El mesonero dijo:

- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"

Yo le dije:

- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".

Allí comenzó el peo...


Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me  siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".

El  esposo replica:

- "Tu vista está casi  perfecta".

Allí comenzó el peo...

 


Peo: En Venezuela, significa problema, discusión.

Publicado en Parejas
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